落华叶子

转移心情阵地，不是不爱这里，是渴望一种改变！

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第?次心动

很晚了，深夜的声音显得很大，但是震得耳动的声音却不能改变心里对于寂寞的排斥，如同森林里的一种无法言明的黑暗的恐惧，忽然被放大了许多。 当闪动的身影显示在空阔的屏幕上时，心中有种冲动，终于有人打破这可怕的死寂了，天啊，太好了！

 不知从什么时候开始，电脑与电视，这些电器成为了生命中不可或缺的部分，除了这些我好象一无所有了。 他很平淡，很不同，只是一股脑的谈着心，说着话，没有任何的要求回应的表示，是不是也象我一样，找不到人一起寂寞啊？

不知道，只知道在电脑上有个人，在一闪一闪地和我说话，我的心动在午夜时分，因为有人可以温暖一点点他，只是我知道无论对于谁，都是想象的一种温暖，那么远又那么近。

　（一）

习惯暗无天日的生活
白天躲在办公室睡觉
晚上坐在电脑前打字
十只修长健美的手指在健盘上
翻花似的飞舞
我喜欢这样的动作
它让我有跳健美操地感觉
只不过别人用脚
而我用手
写累了
倒一大杯白开水到聊天室
坐在下面听别人瞎侃
要不就到音乐网上点一首最爱的音乐
大多是有很优美的轻音乐的那种
在网上
我从没有固定的聊友
我一直都很惧怕“习惯”这个字眼
总觉得当自已去习惯一件事或是一个人的时候
便代表着没有主见和个性
这样也就代表着对有些事和人妥协和让步
我喜欢用“喜欢”这个词来代表我的心情
我喜欢坐在聊天室的一个角落
听别人说故事
然后
我就根据这个故事
写字

　　　　（二）

我喜欢每个星期五的晚上
去UC的情人酒巴坐坐
我刚点开聊天室的门
还没有来得及坐下
一个名叫“害怕黑夜的单身女人”
就送上一杯白开水和开心果
“我等你很久了，想和你聊聊。”他开口就说：“
安妮，我很喜欢你写出的东西，喜欢里面那种情愫
特别是那晚上在上面朗读的那篇《红颜知已》，很不错
我很喜欢……”
“是吗？谢谢！”我通常用这四个字来回答我喜欢文字的人
“你想听听我的故事吗？也许对你是一个很好的素材……”
我知道她在勾引的我的好奇心
“是吗？那你上线说来听听？我冷淡淡在说
“我只想说给你一个人听，我们私聊吧。”她请求我
在情人酒巴，她开始了漫长的诉说

　　　　（三）

两年前
我男朋友出国了
去了他梦寐以求的美国学法律
我是一个善解人意的女孩子
我想每个人都应该有自已的追求
男人更应该如此
所以他选择出国的时候
我丝毫没有给他压力
我选择了压抑
痛苦的压抑着对别离的恐惧
我习惯了有他相伴的日子
有好几次都想哀求他留下来
别让我孤单的一个人面对生活
他不知道我是多么的依恋他
但是
我没有那样做

　　　　（四）

我们的相爱是在校园时代开始的
我们的爱情漫长而坚固
至今我都坚信
任何变故也不能将我们拆散
有意思的是
我现在还总是回忆和他在一起的情景
他是我的初恋
我们是同一个系的
他比我高二届
我家是在一个很远的小山村
能考进中山大学还真是不容易
我是97届的
那时候对于广州
以及我所读的学校都是陌生的
我像是走进了一座迷宫
怎么也寻不到方向
好像是迷路了
只感觉这座学校还真是满大的
后来
遇见了热情的他
他身材瘦高瘦高的
斯文白净的脸上架一副黑框眼镜
十分符合我想像中的大学生的模样
他热心的把我无助的带到我们系的办公楼
他说原本是要去上自习课的
更巧的是
我居然来自同一个小山村
共读同一个系
我们相识了
再后来
我们相爱了

　　　　（五）

他陪我一起度过整个大学时代
度过了我生命中最快乐的那段青春岁月
白天我们一起吃饭上自习
在美丽的校园手牵手散步
夜晚我们在宿舍楼前缠绵
直到楼长开始大啜门催女生回屋的时候
他会给我一个深深地吻
然后静静地注视着我的离开
岁月如梭
转眼间我大学毕业生了
他也读完了研究生
毕业后
我进了一家广告公司做策划
他则在一个雨后的夜晚
用怯怯地目光久久地注视着我
然后告诉我说：“我还是决定出国读书。”
在白云机场告别的那天
他哭了
紧紧地抱着我说：“我一定回来娶你。”
我想让他放心地去美国读书
我一直压抑着自已
还谒力挤出一些“看起来很美”的笑
我对他说：“无论发生什么，我都不会放弃你的爱。”
我表面看起来很轻松地样子
其实内心却是无比的难过……
飞机快要起飞了
他哭着说：“我要走了。”
我笑着说：“等你回来。”
慢慢在
他那瘦高瘦高的身影渐行渐远……
我的泪水才开始痛苦的掉了下来
那天站在孤独的白云机场
我对自已说：“从今以后，要一个过了
坚强点，等自已爱的人回来。”
从那天起
我就很害怕一个人面对黑夜

　　　　（六）

我们公司的业务很忙
我常常要忙到很晚才下班
然后就是睡觉
我每天早早起床吃早餐
挤公车然后就是去公司上班
也许是工作压力的缘故
起初我并不觉得自已的生活
有想像中那么难以忍受
我的日子就这样慢慢地过去
单调而健康地向前推移
我总是安慰自已要坚强点
男朋友还可以在网上和电话里陪我
他说过三年后回来娶我…。
由于时差的问题
我们在网上总是很难碰面
不过他会对我说很多的思念
和甜言蜜语的话在我的信箱里
其实
我是一个性情恬淡的女孩子
对于性生活并没有什么迷恋
那是在大二的夏天和男朋友有了第一次
后来我们做过几次
总是他激动兴奋地说要
我小心翼翼地给
次数虽然不少
但是我并没有觉得作爱
有别人说的那么愉悦
听说
现在很流行网上作爱和电话作爱
都怪我男朋友总是在网上对我使坏的缘故
碰到我双休日的时候
我会白天睡觉
晚上在网上等我男朋友
然后我们就在网上拥抱亲吻……
他总说他在那边很寂寞
说想和我作爱什么的
我听了心里总是很难受
很心疼他
又怕他憋得难受了去寻*女
我就尽量满足他的要求
只要他说他难受了
我就用文字和声音为他“助性”
我们就这样在网上和电话上作爱
每次当男朋友感到满足的时候
我觉得性欲这个东西好像是头怪物
乱冲扰撞
难以为人力驾御
很多寂寞夜晚
我都是坚忍着度过的
有一段时间
我就像一个防洪战士一样地活着
寂寞和性欲像洪水一样考验着我们的爱情堤坝
它是那样地来势汹涌
一不留神就能把我冲跨
把我卷进汹涌的旋涡
我害怕
我害怕自已坚守了多年的爱情
和健康的生活被漩进去
我想人活着就是这么矛盾
由其是女人
有些时候
我恨我的男朋友
是那种很复杂地恨
说不出来的恨
于是
我是那样地渴望被带走
不管何处
只要不是在网上和电话上
我感到自已疲惫无力的身体
在开始慢慢地滑倒
将随着那些肆无忌惮的洪水一起痛快地漂流
我才知道单身女人的生活
并非想像的那样轻松——
孤独寂寞
对黑夜的恐惧

　　　　（七）

终于
有一天我还是倒下了
倒在了一个陌生男人的床上
那是我男朋友在美国快毕业的那年夏天
我打开电脑
男朋友不在线上
我进了一个聊天室
漫无目的寻人聊天
那天我才发现聊天室里
原来有那么多和我一样寂寞的人
大家都在放肆地聊着
什么都敢问
什么都敢说
我想那些大多都有是一些心态不正常的男人
上来就问你想不想作爱
要么就吹嘘自已长得多么多么地帅
要么就说自已多么多么的有钱
我难得理他们
正要下线的时候
一个名叫“都市单身男人”的家伙
给我打招呼
他说他想寻一个有意思的女人聊音乐
并详细的告诉我他的年龄和职业
他是一名记者
他只想聊音乐？记者？我想他是猎艳高手
不过
我喜欢他的职业
聊音乐也是我喜欢的
我们就从音乐开始聊了起来
不知不觉中我们聊了很长的时间
他的文字细腻而真实
对事物总是有一些独特的看法
谈起对生命的感悟
他的文字更显得很有诗意和哲学
我开始被他的文字甩吸引了
他说：“我和你一样，女朋友了国了
我很爱她，但是现在我觉得很寂寞。”
也许是相同的处境
我和都市单身男人的拒离
在慢慢在拉近
我告诉他：“我也很寂寞，很怕黑夜，内心也很孤独。”
我相互说了心里话以后
他就大胆地跟我描述他和女朋友作爱的场景
那火辣辣的词语看的我心砰砰乱跳
感觉内心深处压抑许久的火焰
被他的文字点燃了
野蛮的燃烧着
烧的我整个身体都颤动起来
他说他想放纵一次
否则他担心自已的生命将会彻底枯萎
他又说今天是他怪寂寞所能承受的极限
我又何尝不是呢？
他的文字像匹挣脱缰绳的野马
在工荒芜的心野里横冲直撞
一次次地把我力图坚守的忠贞撞击得摇摇欲坠
他点燃了我身体里最原始的野性
我不能自主地控制我自已的思想
我身不由已任由他的文字摆布
我开始在网上叫他“老公”
也开始痛快淋漓地喧泄对寂寞的压抑
我把在美国的男朋友忘得一干二净
在我的文字里
此刻他尺是我的男朋友
我终于情不自禁地对他说：“老公
过来抱抱我好吗？就今晚，就现在……”
他答应了
约好见面时间和地点后
我下了线
捡了一条蓝色T恤
一条牛仔裤
理了理长发
背了一个小包
就出门了

　　　　（八）

凌晨四点多
我独自一个人下楼走过漫漫街区
到了相约的地点
他缓缓地走下车来
为我打开车门
很有礼貌地请我上车
他必网上判若两人
很干净的一个男人
我们都没有说话
我甚至不敢多看他几眼
沉默的气氛让人觉得紧张
终于到了他家
他的床好大
却没有被单
不知道什么时候
我们开始拥抱在一起
他抱得我好紧
几乎让我不能呼吸
我对他说：“不要……不要……”
可身体却早已失去主张
他停止了拥胞
用温柔地目光深情地看着我
他怕相貌眼睛长得很清秀
脸型是我喜欢的国字脸
眉毛很浓
厚厚地嘴唇令人意乱情迷
他轻轻地揽住我的腰
湿润的嘴唇一点一点地在我的脸上亲吻
当他的舌头放进我的嘴里时
我的身体一点一点在变得温柔无力
紧紧地贴在他身上
我们接完吻
很长时间地沉默
都不知道该做些什么
后来
他把我抱了起来
他的床好大
很坚硬地床垫
让我觉得浑身疼痛
我们扭在一起
我的身体变得很滚烫
他匆匆地褪下我身上所有的衣服
动情地说：“你的身体很美。”
他的嘴开始在人的全身游离
热浪就像一条贪食的蛇
吞没着我的身体
当他尽可能进入我身体的那一瞬间
我想起了我的男朋友
我感觉到他用冷峻目光注视着发生的一切
我用力推开都市单身男人
大声说：“不要……不要……”
他看着我，竟然诚恳地点头说：“不会勉强你的。”
他稳定了自已的情绪
给了我一条手臂：“来，我抱你睡一会儿，天快亮了。”
我幼稚在想
这个男人也许就是我能终生依靠的男人
我开心地像个孩子
他紧紧地抱着我
直到我喊痛
他才分开
我们很自然在又开始接吻
两个孤单的灵魂
就在子夜和聍明交汇的时候
深深地痴缠在一起……
当两个男女赤裸地躺在一张床上的时候
谁能抵抗住那种性欲的侵袭？
那个夜晚
我们都在肉欲的海洋中挣扎
我们还是作爱了

　　　　（九）

那个认识还不满6个小时的男人
性感体贴
健康而又霸气
他似乎有用不完的力气
把我从一个浪尖推向另一个浪尖
我承认
那时候我才知道做女人的快乐是什么
但是
对于男朋友的愧疚感
一阵阵在拆磨着我的灵魂
当“都市单身男人”进入我身体的那一瞬间开始
我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字
哀求他
哀求他能原谅我
原谅我自私的放纵一次
整个作爱过程中
我的灵魂在痛苦在吼叫着
哀求着
身体却不由自主地奔放着
颤动着
那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去……
后来
我疲惫地睡了过去
醒来的时候天已经很亮了

　　　　（十）

他静静地看着我穿衣服
裤子袜子鞋子
看着我刷牙冼脸……
我在镜子前梳头的时候
他忽然从后面抱着我
不说话
我们对视了一会儿
然后分开
后来他送我下楼的时候
很自然地把我搂着
我感觉有点儿别扭……
当隔着出租车的玻璃看他的时候
他的眼神有一点点不易察觉忧郁和疲惫
我递给他一个亲切的微笑
其实内心却在苦涩地对自已说：“永远再见了，我的一夜情人。”
我们就这样分手了
连对方姓什么都不知道
刚回到家
就收到男朋友的邮件
他说他想留在美国工作
为了绿卡
他只好和美国一位参仪员的女儿结婚
他请求我能原谅他
理解他……
婚礼已在昨天晚上举行了
本来我还不知怎样面对他
我内疚背叛他
现在好了
什么也不用说了
当我看到那封说对不起的邮件时
我心里一点也不悲伤
脑子里一片空白
想哭却流不出一滴眼泪……
“安妮，你是我在戒网前的最后一个朋友
再见了
不　永别了！”
这是她对我说得最后一句话
当害怕黑夜的单身女人
说完这个令人压抑的情感往事后
她就在聊天室里抽起烟来
我的眼前一片迷茫的烟雾
然后那些烟雾在屏幕中慢慢消霰
仿佛随之消霰的是
一段难以抹去的往事……

转载 （安妮婷儿）

今天看QQ直播，看了一个很诡异的日本动画《四谷怪谈》，原来鬼片都能被日本人发展到这个样子，这一点不得不佩服日本的动画事业，我不否认中国的动画片为我童年生活所带来的那种乐趣无法言表，但是真的不能把成人动画发展得象日本这样耐人寻味的确是真的。

前些天看到的《千与千寻》，仿佛有一种哲理在里边，真的觉得日本不论从任何方面都渗透着一种日本的精神印记，把做人做事，甚至厚黑学都深入其中，真是渗透得无以复加，让我不得不佩服。我感觉中国的方式是直接而表露的，而日本是一种潜移默化的，四谷把一个被弑父负心的丈夫抛弃的女子复仇的故事演绎成一个经典传奇。甚至还把这个故事延展成各种载体的产物，其实这样的故事在中国简直是数不胜数，哪个把这种故事用给大人看的动画方式做为承载的对象而展现给我们呢？

《梁祝》美国人拍的版本我可没认为好看，思维简单而娱乐化，离我们的文化内涵相对未免太远了吧，但还好，说明还有这么好的传说连外国人都那么重视，可我们呢，有几个人想把中国的动画做得异常好看，看来看去记得的是《国王与小鸟》《龙子太郎》等小故事，原来是这样地让我无法忘怀。希望哪天我能看一个内容可供回味一生的中国卡通，真心的希望！

我们是上阵亲兄弟，嘿嘿！

高举为老公买个手机的大旗去买手机，最后的结果是：“把我原来的手机高调地转让给了他，而我高举着新买的手机回了家，爽！”但心里觉得对不起他，他淡淡地笑着说他根本不介意。

刚买了这个新的手机，新鲜劲还没过去，也不是什么三星，NOKIA什么的，支持国货了，品牌好象不重要，好象更重要的是这个小东西的功能，能存一千条电话，还能听P3，还能看手机电影，能查英语词典，好象还挺全，当然还有照相，摄相，反正差不多都全了。

能看电子书，我很喜欢这个功能，于是乎把它发扬光大，在累死累活看了一部手机电影后，我感觉这手机电影功能对于我这人不太实用，过于累眼，我这美丽的大眼睛哟，就留这个还美丽点了（即使近视，还算就乎着美丽吧），电子书其实也够累的，但还算是可以，闲来就翻两眼，于是我就开始看书了！

我是个喜欢买书的人，但是不是喜欢看书的人呢，自己都不太清楚，喜欢看时，一口气能不睡觉看得昏天黑地，看不进时，怎么着一天就这两页，明天还是这两页，就象我所喜欢做的事一样，不知道自己算什么样一个人，反正这些天就是新鲜劲过得差不多了，似乎手机也恢复了它原有的功能与状态。

它依然淡淡地成为我与朋友、家人接触的工具，没有什么特殊，如同以前只有接听的功能手机一样，平静而自然……

其实好象是我们最初找男女朋友一样，“鬼”力无法挡的最后，归于一种寂静与平淡，平静而闲逸的生活，我很喜欢，可能很多人不同于我的认知，会觉得我很无聊，竟然喜欢这种平静，但我知道，就象我喜欢某个物品一样，在最初我看到它的新奇，最终反而更得意于它的普通，这种感觉很舒服，没有任何地冲刺与竞争，我把它归于一种状态就好了。

那天听到一首歌“恋着多喜欢”，其实对梁静茹大大咧咧的个性觉得很不错，但觉得不细致，自己反而也是如此。但仿佛不大喜欢这种个性，有点奇怪，但是对她的这种类型的音乐有着莫名的认同感，仿佛就是自己的心声一般“只有你和我有关……恋着多喜欢”

    当听着《昨日重现》来看这一段传奇的爱情时，有一种说不出的感受，在如今，看惯了身边的事事非非，在这样一场悲情而又温馨的感情中我们即是一个书影而已，什么也看不到了。

     也许是巧合，前两天刚刚听到新闻，世界名画的最高拍卖记录被打破，而记录正是由这《手拿烟斗的男孩》所保持的，曾经也想过，为什么这样一幅画会卖这么高的价格，就这样我找到了一个也许不是答案的答案。

      当身边演绎着一个个所谓的爱情传奇，被标榜成各种真爱形式，冠以另类，个性的抬头，或婚或不婚，一样没有任何约束，然后再披着光鲜的外衣的爱情被同样披着光鲜外套的男女包装成一个又一个真真假假的天使与魔鬼。

      当我为这个故事掉泪时，觉得自己很傻，但傻得自己认为很可爱，因为我还能看到这么不同于眼中的那份真实。

      当斯蒂夫对贝蒂的丈夫说那番话，想象着斯蒂夫沉默着付出，伴着那幅画走到生命的尽头，如果在一生中的数十年中能有一份如此的守候，甚至情愿拥抱死神……

 世纪绝恋 　　

作者：詹蒙
　　毕加索天价名画泪写世纪绝恋
　　２００４年５月５日，在伦敦举行的苏富比拍卖会上，毕加索粉红时期的代表作《手拿烟斗的男孩》以一亿四百万美金的天价成交。这个价位创造了世界名画拍卖史的最高记录，收藏界一片哗然，这幅名画的神秘收藏者立即成了世界媒体追踪的目标。２００４年１１月２０日，德国一位富商的辞世终于使得这位神秘收藏者浮出水面，直到这时，人们才惊奇地发现那幅名画背后有一个凄美无比的爱情传奇……
　　“拿烟斗的男孩”相恋邻家女毕加索一生中有无数杰出的作品问世，其中《手拿烟斗的男孩》是他走过蓝色忧郁时期进入了粉红时期的代表作。这个作品，被评论家誉为“具有达·芬奇《蒙娜丽莎》似的神秘，凡·高《加歇医生》似的忧郁的唯美之作。”随着毕加索名声鹊起，这幅画在巴黎几经转手，最后被德国的犹太巨富格奥尔格先生收藏。格奥尔格家族以经营瓷器、钟表起家，１９世纪初又涉及金融、股票和运输业，同时在莱茵河沿岸又拥有大量肥沃的土地。小斯帝夫·格奥尔格是这个家族的第四代单传，从小就受到了父亲精心栽培，才华过人。
　　格奥尔格先生有一世交好友，名叫里查·霍夫曼，是一位来自美国的瓷器贸易商。他们两家在柏林斯冈艾弗德大街的住所紧挨在一起，霍夫曼先生的爱女贝蒂比斯帝夫小一岁，两人从小青梅竹马。
　　那时，斯帝夫一直把美丽又有些怯弱的美国女孩当做亲妹妹看待。从懂事以来，贝蒂一直以为她的兄长斯帝夫就是这幅《手拿烟斗的男孩》的模特，因为画中的少年与斯帝夫无论是相貌还是神态气质上太像了。直到贝蒂长到１２岁才从父亲的口中失望地得知，这画中少年与斯帝夫没有丝毫的关系。每当贝蒂有难言的请求时，她总会写一个留给哥哥的小纸条，把它贴在那幅《手拿烟斗的男孩》的背后。那时，斯帝夫最大的乐趣就是“检查”这幅画的背面，看看小贝蒂有没有什么特殊的请求。有一次，为了满足贝蒂想去维也纳欣赏音乐会的愿望，１３岁的斯帝夫竟带着贝蒂坐了十个多小时的火车去维也纳。结果，两个孩子在维也纳车站被格奥尔格先生派去的人“抓获”押回柏林，受到了父亲严厉的惩罚。贝蒂所画的第一幅素描就是手拿父亲的烟斗站在这幅画前的斯帝夫。１８岁时，贝蒂把自己的素描稿作为圣诞礼物送给了斯帝夫，斯帝夫第一次吻了他心仪的女孩。
　　１９３５年初，战争的乌云已经笼罩着德国上空，格奥尔格先生开始把家族的大量艺术藏品和财产转移到瑞士，同时他力劝好友早日带家属到美国避难。但由于斯帝夫的母亲不愿离开故土而错过了逃离德国的机会。
　　１９３７年１月，欧洲局部战场已经被开辟，而在柏林的犹太人更是被大批地送进了集中营。格奥尔格先生终于意识到了事态的严重，决定用重金购买英国护照，全家以英国侨民的身份逃出德国。但是，格奥尔格先生在紧要关头却被人出卖了。最后，在霍夫曼的帮助下，只有斯帝夫一人以难民的身份获得了英国某家庭养子的资格。
　　斯帝夫与贝蒂一家准备乘坐同一辆火车逃出德国，但是到了登车时才发现，斯帝夫的名字竟被调到了下一趟火车的旅客名单上。不管霍夫曼先生如何同军方交涉，斯帝夫还是没有被获准与贝蒂登上同一辆火车。无奈，霍夫曼先生决定先到伦敦等着斯帝夫。
　　一对少年情侣在车站洒泪告别，贝蒂哭泣不止。斯帝夫更是柔肠寸断，但是他还是坚强地安慰他的小妹妹。火车渐行渐远，斯帝夫把右手贴在了前胸，示意贝蒂无论发生什么，他的心都永远跟她在一起。
　　可是，第二辆火车没有开出柏林。
　　大使夫人泪沾传奇名画回到美国后的霍夫曼一家在时刻关注着战局的变化，担心着好友一家的命运。战后，霍夫曼与女儿马上奔赴德国，开始了寻找格奥尔格一家的艰难旅程。父女俩几乎走遍了德国境内所有犹太人安置点，最后，他们在德国政府的公文中正式获知，格奥尔格家族中除了少数几个逃到非洲的零散成员外，其他成员无一逃脱魔掌。
　　贝蒂再次带着破碎的心离开了德国，并且发誓将永远不再踏入故土。为了抚平心灵上的创痛，她于１９４９年嫁给了长她６岁的约克·格鲁尼，一个来自波士顿的优秀青年。
　　１９５０年，贝蒂跟随新婚的丈夫，以美国驻英国大使夫人的身份来到了伦敦。再次回到欧洲，贝蒂感慨万千，她无法忘记自己曾经在伦敦火车站为了等待斯帝夫的到来，不吃不喝地站了几天几夜。而今，自己与初恋情人已是阴阳相隔。深知妻子心事的丈夫告诉她一个消息，最近苏富比拍卖行正在举行拍卖，有许多犹太人为了筹备战后重整旗鼓的资金，正把家族祖传的艺术藏品奉出拍卖。格奥尔格家族是德国著名的巨富，艺术藏品甚丰，贝蒂也许能在那里碰上格奥尔格家族的成员呢。这样，她也许可以知道斯帝夫在集中营里的一些情况，也许能找回一些斯帝夫的遗物。
　　得知这个消息后，贝蒂马上到了拍卖会现场。可是她并没有得到任何斯帝夫的消息。正当贝蒂准备回家的时候，她忽然惊异地听到了一幅画的名字：“毕加索《手拿烟斗的男孩》，曾经的所属人不详，是盟军从德国缴获的战利品，一万美金起价，所筹款额将交给‘世界犹太人基金会’。”
　　贝蒂的头“轰”的一声涨得好大，透过蒙的泪眼望去，那幅画虽然经历过战争的创伤，却依旧完好无缺。画中的男孩依旧那么忧郁，那么秀美；头上花冠依旧鲜艳，背景花束依旧芬芳；画前儿时记忆依旧鲜明，可是，只有她还独自活着，而另一个少年在哪里？
　　贝蒂想都不想就举起了牌子。竞拍的最后，价位被提到了２万８千美金，就当时的世界名画拍卖来说，这个价位已经到了无人问津的高价了。第三声询问过后，木棰落下，这幅画终于落到了贝蒂的手中。
　　贝蒂捧着画回到家中。一路上，她的眼泪没有断过，她很清楚这幅画的遭遇正是斯帝夫一家遭遇的缩影，自己捧着的，正是那少年的心。
　　从此，这幅画一直被珍藏在格鲁尼家族的私人书房，直到５年后，格鲁尼先生结束了任期回到波士顿老家时，这幅画才跟随着格鲁尼夫妇回到了美国。十年之内，贝蒂的三个孩子相继问世。她成了一个快乐的母亲，同时她活跃于美国上流社会的社交界，用自己和丈夫家族的声望来影响更多的美国人关心犹太人的命运和他们战后的重建事业。贝蒂自己亲自担任了“流亡美国犹太人委员会”的顾问。
　　贝蒂的人生开始变得充实而快乐，战争的阴影正一点一点地从她的心里驱散。虽然在梦里她依旧会见到她儿时的恋人，但是，已经成为母亲的贝蒂更希望斯蒂夫在天国里能够幸福，快乐。
　　１９６５年１０月里的一天，正在花园中修剪花草的贝蒂看见仆人带着一位陌生客人到了自己的面前。贝蒂一下子就被他忧郁的气质和深邃的棕色眼睛吸引了。客人穿了一套考究的黑色西服，稳健又优雅。贝蒂眯起了眼睛，极力在自己的记忆中搜寻着对方似曾相识的影子。他用大海一样深情的眼睛看着贝蒂，然后缓缓地摘下了帽子，微微地向贝蒂鞠了一个躬。他轻声地对贝蒂说道：“你好吗？我的小贝蒂。”
　　听到他说的德语，贝蒂的脸失去了血色，手中的花剪掉到了地上。那声音虽然已经不是她熟悉的少年的嗓音，但是那种称呼她的方式，只属于一个人的！只有斯蒂夫才会这样叫，这是只属于他们两人之间的秘密。
　　他还活着！贝蒂觉得２８年前没能从柏林火车站驶出的命运火车，今天开出来了。
　　神秘遗嘱见证跨世纪传奇他就是斯帝夫·格奥尔格，一个本该死在纳粹集中营里的少年。在波兰的纳粹集中营里，他目睹了父亲死在纳粹的毒气室里，母亲死在了纳粹的机关枪下。最后关头，他居然在死人堆里被美国士兵解救了出来。由于斯帝夫当时染上了肺病，生命垂危，马上被美军送往波兰一家地方医院治疗，一年后他用顽强的毅力战胜死神，并返回德国。
　　斯帝夫用了两年时间同德国政府交涉，试图挽救家族在战争中失去的巨大财产。同时，他开始自学经济和法律，以早日完成父母亲的遗愿。
　　１９５５年，他在伦敦出差时无意中在《泰晤士报》上看到了美国驻英国大使夫妇为爱因斯坦举行追悼会的照片，他敏锐地从照片上感到大使夫人就是他的小贝蒂。他马上来到美国大使馆，求见大使夫人，但遭到了工作人员的拒绝。斯帝夫不死心，想通过伦敦的朋友关系联系上大使夫妇，不巧第二天，德国有急事发生，他只好匆匆返回了柏林。
　　两个月后，为了寻找美国小妹，斯帝夫再次来到伦敦。等他见到美国大使夫妇时，他失望地得知上任大使夫妇已于一个月前结束了任期，回到美国了。他从新大使那里听说了贝蒂的情况，知道她已经成为了母亲，丈夫是一个非常优秀的绅士，斯帝夫心中既欢喜又怅然。他知道他们已经分别了近１８年，虽然对于自己来说战争是永远无法愈合的创痛，但是对于贝蒂来说，也许她更想忘记那一段历史。
　　斯帝夫忍痛没有再去美国寻找贝蒂，把全部的精力都放在了家族事业的振兴上来。他把父亲转移到瑞士的财产收了回来，同时开始在金融和建筑业寻求发展。为了安慰父母的在天之灵，从５０年代末开始，他联合其他与自己有同等遭遇的人们同德国政府交涉，以获得政府的战争赔偿。但是，诉讼之路漫长而坎坷，也就是在他几乎绝望之时，他从一个朋友那里听说了在美国有一对曾经做过英国大使的格鲁尼夫妇，正致力于帮助流亡美国的犹太人的重组事业。同时，那位朋友在闲聊中透露了格鲁尼夫人曾经收藏了一幅毕加索的名画《手拿烟斗的男孩》。可以想象斯帝夫在听说这个消息时内心的震撼！他万万没有想到，凝聚着自己所有珍贵的初恋记忆的那幅画竟然被贝蒂珍藏着，这说明在贝蒂的心中一直珍藏着有关自己的记忆。他再也忍不住了，第二天，他就办理了去美国的签证。当他开始走近贝蒂的时候，他的心几乎都要跳出来。斯帝夫觉得从客厅至花园的路漫长而艰辛，他几乎走了２８年的时光……
　　当泪水把他们两人的衣襟打湿之后，贝蒂挽着斯帝夫的手臂来到了书房，给他看那幅画。他在那幅画前站了许久，眼泪一直没有干过。最后，他习惯性地走到那幅画前，试图翻看那幅画的背面，看看他的小姑娘是否给他留了什么纸条。最后他们都笑了。
　　他见到了格鲁尼先生，两个男人虽然第一次见面，却有一种老友重逢的感觉。他们只迟疑了一秒钟，然后就紧紧地拥抱在了一起。格鲁尼先生对斯帝夫说的第一句话是：“那是一场可耻的战争，是人类的耻辱。”
　　而斯帝夫对格鲁尼所说的第一句话是：“我从懂事起就有一个心愿，那就是希望贝蒂一生幸福，而你做到了，我也许没有资格说这句话，但是我很想说谢谢你。”
　　格鲁尼夫妇试图挽留斯帝夫在家里多住几天，但是斯帝夫执意早日返回柏林。临行前，贝蒂坚持把那幅画还给斯帝夫，斯帝夫这样说道：“你有两个理由必须拥有这幅画：一，你替我的父母保全了这幅画，使它避免落入他人手中，他们在天之灵一定非常欣慰；二，对于我来说这幅画里有太多的记忆，它在你的手里，意味着你没有把我忘记，至少这是我活下去的理由和勇气。”
　　贝蒂答应了斯帝夫的请求，永远保留这幅画。斯帝夫回到了柏林，继续着他家族的事业。直到他快５０岁的时候，他才娶了奥地利姑娘爱得嘉为妻，并生下了四个孩子。
　　在随后的岁月里，格鲁尼夫妇不遗余力地呼吁美国各大媒体关注战后对犹太受害者赔偿等问题。从７０年代起，《华盛顿邮报》、《纽约时报》、《时代周刊》等著名媒体纷纷开始大幅报道这方面新闻，为斯帝夫取得最后的胜利奠定了基础。不久，德国莱茵河沿岸开始修建大坝，政府同斯帝夫交涉过后，开始批量购买他的土地。就这样，在战后几十年的时间里，斯帝夫使家族的财产翻了几番。８０年代中期，斯帝夫把企业委托给信赖的经营者，自己则隐居在家族的古堡中，深居简出。
　　１９９６年，格鲁尼先生辞世。２年后，贝蒂的健康严重恶化，她再次致电斯帝夫，希望他能够在她活着的时候，收回他家族的画。斯帝夫亲自到美国看望了贝蒂，并且说服她打消了这个想法。由此，贝蒂留下遗嘱：如果在她死后，斯帝夫先生依旧拒绝接受这幅画，那么她的儿子们可以将这幅画拍卖。拍卖收入三分之一留给她的子女，三分之一捐给世界残疾儿童基金会，三分之一捐给以斯帝夫·格奥尔格先生命名的任何慈善机构。
　　２００３年底，贝蒂辞世一年半后她的后人决定拍卖此画。此消息一经传出，就引来了世界媒体的强烈关注。２００４年４月，在伦敦的苏富比拍卖会上，《手拿烟斗的男孩》以一亿四百万美元的天价成交。由于此画打破了１４年前凡·高名画７８００万美金的记录创造了奇迹，这位神秘的收藏者一直成了世人关注的对象。
　　但是，收藏者却长久地缄默着。直到２００４年１１月斯帝夫辞世，斯帝夫的后人奉他的遗嘱将一封有斯帝夫亲笔签名的信转给贝蒂的后人时，真相才终于大白——那神秘的购买者正是斯帝夫本人。据说，这幅画一直陪伴他走到生命的尽头，他是凝视着这幅画，走向人生的尽头……

十年前，从学校毕业，也是在那时离开了长眠的父亲的身边，和母亲一起回到天津，于是从那时起，我就不能再依靠母亲那日渐年迈的身体，好象从母亲微驼的背影中逐渐读到人生的艰辛，于是我开始了自己的人生旅程。

不知道自己是否属于可怜的行列，因为和学校的农村孩子比，我好象很值得庆贺一番，但和天津市这座城市里优越的孩子比，我真的是一个小可怜，我在这座城市里打拼，也许就是为了和从小生活在这座城市里的亲姐姐们一起过一个平常人的生活。但就在十年前我刚到时，这也是一个很奢侈的愿望。

十年了，我做内勤、库管、文员、客户服务、客户经理、广告策划、媒体管理再加上干得时间很短的房地产老总秘书、货贷等等，好象跨了那许多的行业，生活逐渐地安定，看着妈妈渐展的笑颜，其实好象都也是为了她而努力着，七十多岁的老妈妈经常被认为是奶奶或姥姥，但她渐渐习惯了这种说法，仿佛以此为乐地快乐着生活着，她说这说明我看着年轻嘛，真没法说，妈妈愿用自己的老来换取大家对我年轻的夸赞，十多年前的妈可是听人家喊声“奶奶”都会别扭半天的。

妈说我遇上了贵人，她可是个无神论的老共产党员，但说起我的贵人来很是高兴，其实是否是神不神的无所谓，只是她的心里对我的现任领导充满着一种感情，那是因为她觉得我很快乐，在现在工作状态下很愿意努力去做事，就因为这个，她知道那是她女儿很喜欢做的事，很敬佩的人，如此她已经非常满足了。

如今的工作也很有压力，网页设计和程序，对我来说陌生了些，尤其是程序，简直是一部小天书，但我相信只要时间允许我一定会做得很好，我在妈妈眼里是最棒的，我也一定要努力做到！

十年来，我在同事帮助下的“二手学习”要比自己的死啃好得多，真幸福有这些好同事，更兴奋的是我会掌握更多的能力，我需要一个全新的我来充实自己的生活！

努力，加油！

当面临又一次选择的时候，我有点不太清醒，曾经问过自己，到底是为什么会做出一个职业的再次选择，但回答是“不知道”。

但是有一种感受叫“解脱”……

在工作十年以后，曾经问自己，到底为什么而工作？到底工作又该做什么？做成什么样子才是我的目标时，我觉得自己有点失败，因为我为自己寻找答案的过程，自作多情的所谓积极，实际上是一种消极，一种无与伦比的随波逐流。

想起选择的理由，竟然是为了一种平静，一种实际意义上的安稳，我累了，我不是事业型女人，但我一定是个独立的女性，不论是经济与个人的任何方面，独立于任何希望我依赖的事物之外。

十年了，我做过很多种工作，是那么的累，不在身，却在心，我不能洞悉在争取利益和感情间那若大的距离，我一直痴迷于自己所谓的人间真情，但不可否认的是，我找得到，只是不知保鲜期是否长远。于是，我在不断地害怕失去的恐惧和得到的喜悦中游离着。

我一定要让自己相信，我有爱。

打击不大，只是深入内心，信任感的建立决不如地击碎它一般易如反掌，而且，我在那里重新砌成一堵厚厚的墙，从而与他人相同，以保证自己再不受伤。

我竟有点凄然地发现，自己的墙的围度和成熟的程度成正比，于是我的心越来越厚，而人也被人们夸奖似的称为——成熟了！

从此卡通世界里的精灵成为我不可能实现的梦，在芭比系列片中，我看到梦里才能见到的最美好，最简单的爱情，最空虚，最不可实现的世界。

而我宁愿在这个梦境里死去，在闪闪地星光里永远睡着，而不想再睁眼看这个包着外衣，光鲜于人前，而龌龊在内心的世界。

我解脱后有些伤感，因为我失去了更多，工作与不真实的友情，我宁愿舍弃这一切去追求一种我所盼望的完美生活，只是不知这世界还是否存在着……

《流星花园》多年后的重现

第一次看《流星花园》还是在几年前，那时好象自己也没长大一样，在等待着道明寺和杉菜的感情发展的同时，还希望着自己能象杉菜一样遇到象道明寺一样纯洁而执着的大男孩，当然如果他能象道明寺一样富有更棒了。

现在，当自己觉得已经不再是那时还能憧憬些什么，那时觉得那些名字很好听，而且很特别，傻得可以的我后来才知道那是日本的一些名字，要不会那么怪怪的但还挺好听，只是我不喜欢日本人，可能是因为从小受到的教育的缘故，反正对日本帝国主义充满民族恨。但是对日本人编的，中国人演的这个剧还是很喜欢，几年前可是更无法名状的喜欢，少见哦！

现在出了日本版的《流星花园》，但是觉得那时其实对那个电视剧的喜欢可能有一部分是喜欢那里的台湾普通话，尤其听他们说“猪头”、“白痴”之类的词时，而且就象学校梦一样。

当时的F4红极一时，一举成名，每个人似乎都从他们里面找到自己喜欢的那一种类型，而这类型中老妈喜欢的是美作，她说喜欢的理由是因为他的笑笑的样子和健康的感觉，而我喜欢的是类，当类那忧郁的眼神在我眼前浮现时，我简直觉得很有心痛的感觉，这也许是女人的多愁善感一样。

我从开始就喜欢忧郁型的男人，但我知道那不是我该要的，而我喜欢的有点忧郁影子的男人都逐渐从我生命的视线中消失，只留下一个个隐隐的影子，当《偏偏喜欢你》响起时，我还会记得陈百强的模样，当然装束还是八十年代的样子；当《共同渡过》让我感动时，张国荣早已消失在那个愚人节的日子里，还喜欢黄耀明那双眼晴，但娱乐界仿佛早已没有他的音讯，只留下刘以达夸张而执着地出现在周星星的电影画面上，最经典的忽来晃去的平移功夫；还好比较喜欢的黄安的歌声还给我补偿着一些遗憾，只是他不象唱歌时的他，让我觉得有点大嘴，有点夸张，不象歌里那样的有一种禅机，可能我仍喜欢那种很含蓄，很内敛的感觉，仅留的对那些歌曲的留恋了。

类在我的真空期出现时，真的有点痛惜的感觉，流星花园留在我心中，也许不是因为有多有内涵，有多么地艺术性，只是因为它迎合了我的梦和很多喜欢它的人的梦，一个流星一样的梦，但愿现在仍有期待，依然有梦在！

感动     

“我在楼下呢，别做饭了，我买了饺子，等我回家吃饺子”当我打电话给他时，他这样说道。“好！”我脆生生地应承着，打开冰箱，搜开了东西，看看有什么好吃的嘛。

眼睛还没把冰箱里的东东看一遍完，他开门的声音已经响起来了，真快！他拿着一袋东西进来，我接过来，原来是超市的冻水饺，这也不好吃，为什么非要吃饺子呢，我问他“想起什么了？要吃这个？”他说：“想吃，又没时间包嘛？”他不爱吃饺子的，今天怎么了？没时间包不吃不就行了，想什么呢？

忽然，我似乎灵光一闪，想起一件事来——明天是我的生日，我忘记了自己的生日，他记得，所以今天要吃饺子？我知道了，一定是这样的。他是为我买的饺子。

我问他是不是有什么说法，他仍然说：“没有什么的。”

我问他是不是因为明天是我的生日，我已经忘记的这个日子，他笑了，说：“本来想明天再告诉你，明天给你做捞面，还有……”在我软硬兼施下，他订的蛋糕什么的，一概招认出来。

我是一个粗枝大叶的女人，什么都忘记，他的生日我结婚后已经过了两个，很汗颜的是，总是被我这个不象女人的老婆忘记了，而当我把自己生日都忘记得一干二净时，他为我过生日，仿佛生活中的我们应该换一换，我看着他坏坏的笑脸，由一种由衷的温暖感觉，幸好我还没有因为他买不大好吃的冻饺子而再说他一大顿，那么我可能是太……太……了，嘿嘿！

其实感觉在这个FLASH中仅最前面的那一幅景象有歌中的感受，而后面的堆彻确是很不贴切。

希望你欣赏时闭上眼睛去感知心中的那一片净土和曾经有过的悲伤，让自己的心去过电影，而不是去欣赏那一个个玩偶一样的面容在眼前闪过。

也许你会现那象一片云里的一件白衣一样，安静而纯洁，如同学生时代的一个梦境。

南行记3十年后去看爸爸

爸爸去世已经十年了，严格地说已经快十一年的时间，在我心里永远有个痛，爸爸没有让我报答他的养育之恩，他那痛苦中抓紧我的手是我心底永远地痛，我离开南阳的十一年，其实在心里我一直想着他依然在世，如同很久以前我们家的生活状态一样，一边是天津，一边是南阳，两个相距千里的城市给了我美丽地欺骗自己的理由。

当拿到那个印着爸照片的证件时，我看到那张黑白照片，心里仿佛有点灰暗。天有点起了风，我回来时和妈玩笑说是爸知道我要去看他了，其实也许是心理作用，在前一天的晚上，我住在自己十年前的家，觉得灯光在闪，当我抬头看那个门框时，有一只蜘蛛在那织网，忽然的感受觉得那是爸知道我们来看他给我的预兆一样。那天晚上我不觉得害怕，只觉得离亲人是那么地近。那很象是一个梦，第二天当我醒来时，我匆匆跑去看那个门框，没有任何蛛网的痕迹。

风再起时，我离得那座陵园越来越近，看着那片青青麦子地中间的建筑，说不出的心情，终于走到了那中间，我终于可以见到爸了！

没想到的事情发生了，那个666的里面竟然没有任何东西！我怕极了，但幸好是一场虚惊，工作人员在原来的架子上找到了那个熟悉的盒子。

我是那么匆忙，竟然忘记了买供奉用的点心和水果什么的，我这是怎么了，十年了，来看他，可是竟然没给他带东西来。我怎么了？

……

当我们走出那个建筑时，风渐渐小了，当下午的阳光普照大地时，风竟然停了。

我似乎有点相信灵魂的存在了。

曾经有一种思念很温暖

十年前的我有那么一批好朋友，然也不乏有追求者，如今他们在我的记忆中依然是那么地清晰，说不出什么不同的感受，自然地想到他们与恋人的区别时，自然是分得泾渭分明，只是确实有一种不可名状的温暖。

当长大的外甥女儿问我是否有过喜欢别人的感受时，我才发现原来她已经长大了，而我似乎也应该算是该老了，但我依然拥有一种感动，因为他们的存在所以有思念。

不幸的是我没有真正爱上他们中的任何一个，也许不是因为我不喜欢，而是因为在遇到他们的第一天起，我就拿他们当了哥们儿，于是再也没有了发展的源泉，在这开始的青涩岁月里，我真的是纯，他们说我温柔，不客气的说，我真不知自己温柔在哪里？可能是一种对我的恭维吧，但是我很喜欢，女人的虚荣心吧，我想每个女人都是如此喜欢这种话的。

不过当十年的岁月过去时，再有人夸你时，那种感觉很不相同，身边的老公笑着说：“我可明白你为什么想回来了。”找到他也有一种温暖，不能想象一个男人如何面对追求过自己老婆的异性，他很坦然，我更是释然，这种感觉是那么舒服，无法用言语表达的舒服。象累极了的孩子躺在一片云一样软的空气中那么快乐。

十年了，听到他们说起我仍然是那么关心与呵护，仍然充满着一种关爱，虽然我们远隔千里，只要我有任何需要与想法和他们一说，他们一定会帮我，那象是介于友谊爱情之间的一种感情，充满着温暖，而且非常地纯洁。

清清地象一杯水，淡淡地象一片云，当在职场遇到那么多尔虞我诈时，我分不清东南西北，喝杯水，闭会眼睛，我心底有一种思念很温暖……